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您当前的位置:新闻>>名嘴蔡康永分享说话之道 认输不见得是失败者

名嘴蔡康永分享说话之道 认输不见得是失败者

2010-11-18 8:39:07 来源:成都商报 作者:蒋庆

蔡康永

 

  “先对人和人之间的沟通认真看待,然后得到比较多的力量、比较靠近幸福。通过说话,懂得把别人放在心上。”

 

  “我这个人说话比较直!”生活中如果遇到这样的人,恐怕你就要做好加大承受力的准备,尽管对方会觉得自己说话“不虚伪”“不假打”,奈何这种“耿直”掌握不了火候、时机、节奏,反而造成“脑壳有乒乓”的固有印象。

 

  每个人几乎每一天都会讲很多的话,无论是报告、开会、道歉、要求加薪、演讲、倾听诉苦,都只跟一件事情有关,就是:你会不会说话,你有没有能力去想像;听你讲话的人是什么心情,想听到什么。

 

  台湾名嘴蔡康永14日到成都跟读者分享说话之道,这也是他的新书《蔡康永的说话之道》的主题,在接受成都商报记者专访时,蔡康永言谈从容而不失亲和。就他这些年出的书而言,这并非最能显示他才华的一本,《有一天啊,宝宝》似乎更让人喜爱。不过这本说话之道的书,却是最实用的一本。

 

  这是教人如何花言巧语、甜言蜜语的欺骗么?蔡康永不这么认为,他甚至不认为这是一种“术”,他说,“我相信的,是先对人和人之间的沟通认真看待,然后得到比较多的力量、比较靠近幸福。通过说话,懂得把别人放在心上。”

 

  在《康熙来了》中一贯扮演理智角色的蔡康永,正是用这样的说话之道,才能和口无遮拦的小S搭档得相得益彰,天衣无缝。这位台湾名嘴认为,“把话说好是最划算的事,话说对了,人生节目就由你主持。”

 

  别觉得自己“最重要”

 

  案例 “我约好了大家周六一起去吃日本料理喔!”古古的朋友兴高采烈地打电话来约。“啊,可是我不吃日本料理耶!”古古如果直接这样回答,对电话那头的人来说,当然很为难。

 

  古古这样讲话,当然是把她自己一个人的喜恶,放在“最重要”的位置,很像“咻”一声把大刀拔出了刀鞘。她要不就是逼迫对方为她改订别的餐厅,而且一一去通知别人;要不她就是逼对方说:“这样啊?那古古你这次就先不要来参加好了。”

 

  少给别人找麻烦的方法,就是把麻烦在自己手上就解决掉。古古不必勉强自己吃日本料理,她只需要回答:“喔,那我会吃饱再去餐厅跟你们会合,因为我不吃日本料理。”或者,“我来帮大家订另外一家新开的泰国菜好不好?因为我不习惯吃日本料理。”

 

  古古如果会把话改成用这个顺序讲,她会讨人喜欢得多,别人下次也才有兴趣再打电话约她聚会。可是,要怎样才会知道讲话的顺序,应该哪句先、哪句后呢?以这次的电话邀约来说,其实需要把握的态度,只有很简单的一个,就是:别人并不是为了伺候你而存在的。

 

  认输不见得是失败者

 

  案例 古古有个同事,辩才纵横、逻辑清晰、学富五车。每次部门开会,如果上司问到他的意见,他都能侃侃而谈,很有想法。可惜,大家都觉得他很讨厌。需要协调事情的时候,别的部门的人很少愿意配合他。同部门的人,也不太愿意陪他一起冲锋陷阵。

 

  他也没怎么,他就只是跟别人意见不同的时候,老是把对方讲到哑口无言而已。厉害是厉害,但讨人厌。其实,上司们也都算欣赏这位同事,但当他们发现此人人缘太差,事情做不成、没法打团队战的时候,对他的评价就大大降低了。

 

  当你不同意对方的时候,其实你不必像古古这位好辩的同事这样,硬要对方认输认错。你可以语带保留,可以迂回地提醒。反过来,当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人,如果认个输并不会伤害到你的原则,我就建议你一笑置之。

 

  舌战如果发生在情侣之间,那“认输”的益处就更大了。情侣之间和同事之间不同。情侣是因为相爱才在一起,不像同事是为了薪水才在一起。把优先级搞清楚以后,自然懂得情侣之间维持住彼此的爱才是最重要的。在相爱的前提之下,又何必计较输赢呢?

 

  话题卡住了就换一个

 

  案例 古古:“你说,你是不是带你每一任的女朋友来这里看夜景?”小戈:(卡住……)小戈:“你妈妈身体最近比较好了吗?”

 

  古古:“喔,很好,都没问题了,谢谢你这么关心耶。”小戈:“别客气……”(卡住)

 

  话题卡住了,就换话题,不要恋栈。我知道有些话题你起了个头,是希望问出一个结果,或是要告诉对方某件事,但卡住了就是卡住了,暂且丢开就不会手忙脚乱,有机会再绕回来就可以了,比如上面小戈可以换个话题,“我后来在路上,竟然看到林志玲在买炸鸡排耶!”如果在相聚的两小时里面,你有三次让对方开心地笑,那对方应该是绝对不会记得你曾经提过几个无聊的话题的。

 

  适度的挑衅也很重要

  

案例 古古有个同学,是墙头草的化身,不管别人说什么,她都说好。明明不该骑上人行道的脚踏车叫她让路,她也乖乖让路;明明是部大烂片,她也说其实还不错呀;明明就应该坐牢的大坏蛋,她也说得出他其实也蛮可怜。

 

  也许有人以为这种像鼻涕虫一样的滥好人,是很好的谈话对象,因为她永远不会唱反调、应该跟谁都聊得来。事实上呢,根本没有人想跟她讲话。如果你是想苦练“如何靠自己一个人完成一百场谈话”,那她倒是很好的练习对象。

 

  你看每一年的奥斯卡颁奖典礼,台下前两排坐的全是好莱坞的风云人物,平常一呼百诺,可是每年典礼的主持人,一定会挑当年最红的两三位来开点恶作剧的小玩笑,说他们整形整到这场戏跟上场都不连戏啦;离婚付的赡养费比演过最热卖的电影的票房还要高啦……这类当事人苦笑、但全场大乐的玩笑话。这时主持人尺度的拿捏确实微妙,但无论如何,奥斯卡是不会请一位对全场贵宾歌功颂德、唯命是从的人来主持的,因为那样的典礼一定是沉闷的,像坐在网球场边看一个选手跟一面墙壁对打一样沉闷。

 

  避开说话埋下的雷

 

  案例 小戈今天第一天上“统计学”的课,他觉得教授长得很奇怪,碰巧隔壁坐的同学长得很漂亮。下课小戈找着机会搭讪:“刚刚上统计学这个教授,长得好奇怪喔,整个人像马铃薯一样……”漂亮同学看了看小戈,说:“他是我爸爸。”

 

  人生处处有地雷,如果你没有被炸到,那只是因为你还没有踩到,不是因为你那区域这么好都没地雷的。

 

  在大人的社交圈里,有时连问候对方的另一半,都变成高危险的问候语。因为婚姻或伴侣这些关系,都挺脆弱的,随时会有变化。如果在一位女性濒临离婚时,问候她:“你先生很好吧?”不管这位女性是否坚忍不拔,总归是件残忍的事。而且,更倒霉的是:你可能会莫名其妙地从此变成这位女性眼中的讨厌鬼!她可能觉得你语带嘲讽,可能觉得你的语气是在可怜她。

 

  当然你是无辜的!但谁叫你要走进地雷区?如果不想交浅言深的话,应该避开的地雷有哪些呢?

 

  我的建议是:第一,对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的,比方说:财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。第二,对方很容易有强硬立场的,谈起来容易起争执的,比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星等等。我知道,好友谈话,必须谈得深才有意思。但这事急不得,等到交情够了,再深入地谈吧。

(编辑:yayo)

 

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